Bliver du manipuleret med?

Skrevet d. 30-12-2020 13:45:52 af Stine Gram - Coach, Kærlighedscoach, Datingcoach, Mentor, Mentaltræner

Har du prøvet det her? En veninde, kæreste eller kollega siger noget, der helt klart kun kan opfattes negativt, og når du italesætter det, siger vedkommende noget i stil med ’det var da bare for sjov’ eller ’nej, det var SLET ikke det, jeg mente’. Men det var det. Sætningen kunne være et udsagn om noget, som vedkommende formoder eller mener om dig, men ikke tør sige direkte til dig. Her er et par eksempler på, hvordan det kunne se ud, men mulighederne er uendelige. Lad os tage en dating-situation, hvor man stadig er på skrivestadiet: ’Vi kan jo altid være pennevenner. Pas på dig selv’ efterfulgt af et hjerte. Her formoder vedkommende åbenbart, at du ikke har lyst til at mødes, og er lidt irriteret over det, men pakker det ind. Når du så siger, at du gerne vil mødes, men har ligget vandret i en uge på jobbet, lyder det: ’Det var også bare for sjov. Er du meget seriøs?’ Personen tager altså ikke ansvar for det, han lige har skrevet, men kaster den tilbage på dig, som om du har et problem med humor. Eller en veninde siger: ’Jeg kan godt lide mennesker, der er lidt ydmyg’, fordi du lige har fortalt om noget, du er vildt stolt over at have opnået, og du deler egentlig bare din glæde med hende. Og når du så spørger ind til hendes kommentar, får du at vide, at hun bare talte om ydmyghed sådan helt generelt, og du har fuldstændig misforstået hende, hvis du troede, det var dig, hun talte om. Igen bliver der ikke taget ansvar for udtalelsen.


Stikpiller er en destruktiv måde at kommunikere på


Hvis du har prøvet den her slags kommunikation, tænker jeg, at den sikkert giver dig røde knopper og vækker en følelse af, at du skal forsvare dig mod et angreb. Men i og med det er et indirekte angreb, er det lidt svært. Det føles også, som om den anden vader direkte ind over din personlige grænse, hvilket man jo gør, når man går til angreb, og det vækker en næsten fysisk følelse i dig, som bunder i en slags afsky og vrede. Det er en destruktiv måde at kommunikere på, fordi den ødelægger tilliden mellem to mennesker. Du har ikke tillid til en, som du skal værne dig imod, og som du ikke ved, hvor du har. Du har langt større tillid til en, der bare siger sin mening, og så kan I have en udramatisk snak om det. Men hvorfor kommunikerer folk egentlig sådan? Hvad er deres motivation for at rette et indirekte angreb mod dig og ikke stå på mål for det bagefter? Når folk ikke kommunikerer ærligt, men i stedet kommer med stikpiller, som forklædes som drilleri eller uskyld, kalder jeg det passiv aggression. De leverer deres vrede eller irritation via stikpillen, men vil ikke tage ansvar for den, når du italesætter den. Det skyldes en stor usikkerhed hos dem – især i forhold til konfrontationer og i forhold til at sætte ord på deres egne behov. De har tidligt lært, at konfrontationer var farlige og skulle undgås. De har også lært, at det ikke fører til noget at bede om det, de har brug for. De får det alligevel ikke. Men måske har de haft held med at få deres behov dækket ved at manipulere med mor eller far. Vi ved jo alle sammen godt, at børn tidligt bliver mestre i den disciplin. Og ikke et ondt ord om børn. De er geniale. De er logisk tænkende og ser hurtigt, hvad der virker, og hvis direkte tale ikke virker, må man være indirekte og lidt snu.


Manipulation respekterer ikke dine grænser


Det klæder bare ikke en voksen at fortsætte med denne taktik. Voksne manipulatorer skubber folk fra sig. Blandt andet fordi der er noget grænseløst over at manipulere med et andet menneske for at få sin vilje. Og ingen mennesker bryder sig om, at andre vader direkte ind over deres grænser og dernæst lader, som om de intet har gjort galt. Hvis du kender sådan et menneske, som du holder af, bør du italesætte det. Du skal ikke tolerere grænseløs og manipulerende adfærd og passiv aggression. Det er ikke dit ansvar, at den anden kommunikerer på den måde, så du kan give ansvaret tilbage til den anden ved at konfrontere vedkommende. Det kræver måske gentagne irettesættelser, fordi det er så indkodet i den andens adfærd. Her kan du vælge at være tålmodig og vedholdende – lidt ligesom med hundetræning. Du kan selvfølgelig også vælge at stoppe relationen, fordi det er for besværligt, og du ikke ønsker at bruge dit krudt på det. Det afhænger af, hvor meget du holder af vedkommende, og om du kan se et potentiale for forbedring.

Hvis du eller en anden person er i fare eller har selvmordstanker, bør du ikke benytte GoMentor. Disse instanser kan hjælpe dig med øjeblikkelig hjælp.

Denne hjemmeside anvender cookies for at sikre dig den bedst mulige oplevelse. Læs mere