Parterapi i forbindelse med utroskab

• Om utroskab og årsagerne dertil 

Ethvert utroskab har forskellig smerte og historie, så når jeg nu skriver om min forståelse af utroskab, vil det selvfølgelig ikke kunne generaliseres over på alle utroskaber, men det kan være rart at læse om min overordnede forståelse af begrebet, for ud fra det kan I måske blive klogere på, om I har lyst til at starte i parterapi hos mig.

Hvert andet forhold oplever utroskab, og mange går fra hinanden, fordi bedraget er for svært at tilgive og komme videre efter. Men også par der elsker hinanden og gerne vil blive i deres forhold, har affærer. Utroskab er altså ikke altid et tegn på, at forholdet er dårligt, ikke dybt nok eller lignende. Utroskab handler faktisk ofte i højere grad om en selv, end om partnerens fejl og mangler. 

Utroskab kan være et tegn på ens egen længsel efter noget. Det kan være en længsel efter at føle os fri, at føle os unge, sexede, begærede, fejlfri eller attraktive. Utroskab kan være en måde, man søger væk fra den version af sig selv, man er blevet til i sit nuværende forhold. Utroskab handler oftere om, at vi har et behov for at mærke en tabt del af os selv, end at vi er på vej væk fra vores nuværende forhold og relation. 

Utroskab er ofte også en form for flugt. Flugt fra ansvar og bekymringer. At føle et frirum. Utroskab kan være en måde at prøve at genfinde den person, man var engang. Utroskab handler altså ikke kun om sex og ikke kun om, hvorvidt du elsker din partner eller omvendt. Utroskab kan også være en måde at reagere på, når ens forhold er blevet for besværligt eller opslidende, når man ikke orker at arbejde mere på det, eller har mistet overblikket over, hvad man skal stille op. Utroskab kan være en måde at flygte ud i en oplevelse af lidenskab og fornyet livsenergi.

Det kan virke modsætningsfyldt, at en affære -- som jo er fysisk nærhed med én person - samtidig er en flugt fra nærhed med en anden person. Men for at bevare nærhed og intimitet i et parforhold forudsætter det, at man forholder sig til sine frustrationer, problemer og bekymringer og tager ansvar for dem. Og det kan være rigtig svært! De frustrationer og problemer man har i sit parforhold, kan give skuffelse, en følelse af frihedsberøvelse, af at blive kontrolleret, mangel på opmærksomhed, nærhed, spænding eller romantik. Du føler dig måske ikke anerkendt, forstået eller elsket. Du kan blive overvældet af magtesløshed, og derfor kan det være uendeligt svært at få taget snakken om de væsentlige problemer. Mange kommer til at lukke i eller bliver vrede overfor partneren. Det underskud som en sådan relation kan give, kan gøre, at det er nemmere at begå utroskab, man kan få en tendens til at rette sin frustration imod alt det omkring en. Det bliver sværere og sværere at mærke sig selv. 

Afsløring af utroskab sætter begge i krise med voldsomme følelser og forsvar. Men magter I at tage udfordringen op, er der gode muligheder for at lære noget helt afgørende om, hvordan man udvikler et godt og sundt parforhold. Lige så dybt man kan komme i mørke og smertefulde følelser, ligeså højt kan kærligheden vokse. Der er ikke langt fra kærlighed til had og det er et paradoks ved krise, men det giver samtidig en virkelig god mulighed for udvikling. 

• Reaktioner på utroskab

Reaktioner for den forurettede part 

Utroskab volder stor smerte og fylder en med mistillid og skuffelse. Utroskab kan føles som et knytnæveslag. Man bliver rystet i sit inderste, som om lynet pludselig har slået ned i ens liv. Reaktionerne kan sidestilles med en sorgreaktion, hvor man virkelig har brug for at få sørget over svigtet og det tillidsbrud der har været. Folk der ikke har oplevet utroskab, kan have svært ved at forstå, hvor voldsomt utroskab kan opleves. 

Måske du oplever at fantasien løber fuldstændig af med dig, i perioden efter utroskabet er blevet opdaget. Den afmagt og vrede mange kommer i kontakt med, kan være ekstremt overvældende. De vigtigste løfter er brudt, al tillid er væk. Det kan føles som om alle ens følelser raser, nogen beskriver det som en decideret rædsel, at de er blevet forrådt. Måske føler du også at din stolthed er blevet krænket? 

Nogen kan gå helt i selvsving over, hvad andre nu vil tænke om en. Andre får tankemylder over alle de uafklarede spørgsmål: Hvordan kunne min elskede gøre det imod mig? Er han/hun overhovedet den jeg troede? Har han/hun nogensinde elsket mig? Er det min egen skyld? Hvad har den anden person, som jeg ikke har? Hvorfor har jeg ikke set det komme? Hvad har jeg selv gjort, siden min partner vælger dette? Hvad er der egentlig sket? Hvornår og hvor har de været sammen? Det svigt som utroskab er, påvirker alt fra ens tillid til andre og synet på sig selv. Måske føler du ikke, at du er værd at elske? Ikke god nok, smuk nok, sexet nok... 

Nogen oplever angst i forbindelse med utroskab. Utroskab er en situation, man ikke har kontrol over, en situation der kan medføre, at man mister noget meget vigtigt i sit liv, om det så er kæresten eller drømmen om, hvad man kunne have eller få sammen, der brister. Utroskab er en traumatisk oplevelse! Mange siger at ulykkelig kærlighed er en form for sindssyge og når man er i et ulykkeligt kærlighedsforhold, kan man ikke undgå at føle sig fortabt.

Umiddelbart virker det lettest, og måske som det mest rigtige, at gå fra hinanden efter utroskab. Måske det endda virker befriende. Men selvom et brud er den løsning man vælger, kan man ikke undgå smerten. 

Måske du trods alt tør at reflektere over, at du stadig ønsker at få forholdet til at fungere. Hvis man vælger at blive sammen med sin partner, må man på et tidspunkt lægge utroskabet bag sig. Det er selvfølgelig vigtigt at man får sørget, grædt og raset ud i noget tid, og der vil være spørgsmål, man vil have behov for at få svar på. Men hvis man fortsætter med at bringe utroskabet op i forholdet, kan man uhensigtsmæssigt gå og straffe hinanden, eller bruge utroskabet hver gang der opstår andre problemer - og så er det rigtig svært at komme videre med sit forhold. Nogen ender faktisk med at se utroskaben som et signal om, at det er på tide at "vågne op" i sit forhold. At utroskabet var et symptom på noget i forholdet, der havde brug for mere opmærksomhed, omsorg eller nytænkning. 

Det store spørgsmål er, hvordan og hvornår man kommer over utroskab? Hvornår kan man vide, om man har givet forholdet en chance længe nok? Hvordan tilgiver man? Hvornår er man gået i stå i sin sorg? Det er der ikke et enkelt svar på, det hele handler om, hvordan du mærker det inde i dig selv. Kan du for hver dag der går, være mere i dine følelser? Fylder hændelsen mindre og mindre? Eller oplever du stadig at usikkerhed og mistillid fylder i al for høj grad, hver gang kæresten skal ud? 

Nogle mennesker har langt sværere ved at tilgive og bearbejde utroskab, fordi oplevelsen af utroskab kan vække gammel sorg eller ens i forvejen dårlige selvværd til live. Måske du har oplevet utroskab tidligere? Eller andre svigt, hvor du har følt dig forladt eller ikke elsket. Hvis vi allerede har været i kontakt med følelsen af at blive svigtet og forladt i barndommen, vil svigt i voksenlivet ofte opleves voldsommere. Jeg kan hjælpe dig med at skelne imellem, hvad der hører til i parforholdet og hvad der kommer fra din barndom eller tidligere episoder med svigt. Når man får skilt tingene ad, kan det nogle gange vise sig, at det at afslutte sit forhold pga. utroskab er en flugt fra at vokse og tage det tunge ansvar for at få et forhold til at fungere. Jeg kan støtte jer i, at udfordre smerten og udforske, hvad I er i stand til at gøre sammen. 

Hvis du efter noget tid og mange overvejelser må indse, at du ikke føler, du kan lægge utroskabet bag dig, og at svigtet bliver ved med at fylde alt, kan jeg også støtte dig (jer) i denne proces. Det er altid forskelligt, hvor længe man har brug for at sørge, men en periode på over seks måneder vil være meget belastende for både dig selv og dit forhold.

For nogle kan det være rart at kunne støtte sig op af en sørge-tidlinje, hvis du også har det sådan, har jeg her beskrevet nogle overordnede reaktionsfaser. Det er lige vigtigt i hver fase, at du giver dig selv lov til at være i de følelser, der fylder og den smerte, der er. Kun derved kan du komme videre.  

1) Chokfasen

Chokfasen beskriver en periode med total opløsning. Man er forvirret og mildest talt ude at skide. De grundlæggende forestillinger man har om sig selv og andre bliver i den grad udfordret. Mange oplever at miste tilliden til både sig selv og andre, ja måske til selve kærligheden. 

Fasen bør vare omkring en måned.

2) Undersøgelsesfasen

Denne fase bør højst vare i et halvt år. Fasen begynder når chokket har lagt sig. Det er her sorgen indtræder, man prøver at finde mening og hoved og hale med svigtet. Det er specielt i denne fase, at jeg kan hjælpe og støtte jer og give jer nogle redskaber, så I kan acceptere/bearbejde utroskaben.

De fleste kommer også i kontakt med vrede i denne fase. Vrede over at være blevet behandlet forkert af en man stolede på og elskede. Vreden kan være med til at give dig styrke igen og måske få dig til at begynde at se fremad og tænke mere realistisk over situationen og dine nye muligheder.

3) Acceptfasen

Acceptfasen begynder, når vreden lægger sig lidt og sorgen er faldet mere til ro. Her skal gerne indtræde en periode med startende accept eller "given slip" på utroskabet. 

Reaktioner fra den, der har været utro

Den i forholdet, der har været utro, har ofte svært ved at forstå sig selv. Følelsen af at blive afsløret som bedrager, utroværdig, løgner, kold skid osv. er måske langt fra den selvforståelse, som man selv har haft indtil nu. De fleste kommer derfor til at gå i forsvar og måske endda benægtelse, andre kommer i et væk med årsagsforklaringer -- selvom der måske ikke engang rigtig er nogen forklaring eller forklaringerne giver tilfredsstillende svar... 

Desværre er det netop disse "overlevelsesmekanismer", som ofte træder i kraft for en presset person, men  disse mekanismer fastlåser mere situationen end de hjælper processen med tilgivelse og selvransagning. Jeg kan i parterapi hjælpe dig med at holde dit forsvar i ro, så du nemmere kan lytte til din partner og møde hendes/hans følelser og sorg på en mere åben og ansvarlig måde.

For at kunne bearbejde utroskabet er det vigtigt, at den, der har været utro, står ved og viser, at man inderligt fortryder, hvad man har gjort. I lang tid må man acceptere og være åben for sin partners spørgsmål. Det er desværre ikke nok i forbindelse med utroskab bare at sige undskyld. De fleste vil nok opleve, at partneren presser på og kontinuerligt konfronterer dig med din fejltagelse. Men det kan være nødvendigt og man er nødt til at få snakket om det og få svar på nogle af de myldretanker, der plager partneren.

Utroskab forekommer også i forhold, som er både gode og kærlige, som parterapeut kan jeg hjælpe jer med, at få en forståelse for hvordan utroskabet kunne ske, i stedet for kun at tale om, hvad der er sket...

• Bearbejdning af utroskab i parterapi
  

Man kan godt dele en parterapeutisk proces, hvor fokus er utroskab, op i tre faser. Utroskab har selvfølgelig altid forskellige årsager og reaktioner, og hver proces vil derfor variere i intensitet og fokus.

1. Fase - at få talt ud, lyttet og svaret

Den første fase er altid temmelig kaotisk, fordi begge parter vil være chokerede over de voldsomme følelser og reaktioner. I den første fase fokuseres der derfor på at få landet følelserne, hvor jeg som terapeut hjælper jer med at få talt om alt det svære, men på en måde hvor begge får plads og ro til at tale, lytte og svare. Denne fase skal gerne føre til, at forholdet kan overvejes med fornuft også. 

2. Fase - at skabe rum for moden og ærlig beslutning i forhold til forholdets fortsættelse

Når alle spørgsmål er stillet og utrygheden og frygten er faldet lidt til ro, kan vi begynde at kigge på og arbejde med, hvordan forholdet skal fortsætte, eller om det skal afsluttes. 

I samtalerne er det vigtigt, at I hver især kommer med jeres bud på, hvordan en sådan genopbygning kan foregå. Skal der eventuelt sættes nogle nye rammer? Skal der være nogle midlertidige tryghedsskabende tillidsforanstaltninger? Hvordan ønsker I at forholdet skal fortsætte med at være og hvad ønsker I ændret? Har I tanker om, hvordan tilliden genopbygges? Er tilgivelse en mulighed? 

På et tidspunkt i processen vil det være afgørende, at I begge melder klart ud, om I ønsker at forholdet skal fortsætte, så det videre forløb bygges op om den tryghed. Jeg vil i hele forløbet spejle jer i, jeres måde at være og tale sammen på. På de ting jeg oplever, der bliver sagt imellem linjerne. På jeres kropssprog, talemåder og tilknytning. 

3. Fase - at skabe nye rammer for forholdet

Første skridt er opnået, idet I begge besluttede jer for at give forholdet en chance mere. Nu skal der så skabes rammer for, at forholdet ikke ender ud på samme måde. Et forhold er også hårdt arbejde, det skal plejes og have opmærksomhed, det skal prioriteres og ikke alle dage vil være gode. 

I parterapien vil jeg hjælpe jer med at forstå og anerkende, de ar I har på sjælen fra tidligere i jeres liv. Når man får øjnene op for hinandens historier og smerte, vil I forstå hinandens reaktioner og tilknytningsmønstre bedre. 

Jeg vil støtte og guide jer til, fortsat at tale sammen på en måde, så I kan være åbne, oprigtige og sårbare overfor hinanden -- også når I har skænderier. 

Jeg vil også hjælpe jer med at komme hen til en accept/tilgivelse af utroskaben, så den der har været utro ved, at der arbejdes med at opnå dette og så den forurettede part får stået ved, hvad hun/han har brug for, for at kunne mærke tilliden igen.  

I vil opnå en større bevidsthed om hinanden og om kærlighed. Der er mulighed for, at skabe et forhold som bliver endnu dybere og kærligere end tidligere.