Skænderier, der dræber dit parforhold

Skrevet d. 24-6-2017 08:53:37 af Christine Walter

Træt af at skændes? Vi fortæller dig, hvordan du kommer diskussionerne i forkøbet og rykker jeres samliv op på 1. Klasse.

 

Næsten alle diskussioner i parforhold handler om de samme få emner: Fordeling af husarbejde, økonomi, børneopdragelse og svigerfamilie. Selv om vi ved, hvor konfliktzonerne er, ender vi alligevel gang på gang med at råbe efter hinanden om det samme.

 

I de væreste tilfælde udvikler diskussionerne sig til skænderier, opgør og til sidst et forlist eller ægteskab. Men ved at vide lidt om hvordan de typiske kriseområder tackles bedst, kan mange af problemerne tages i opløbet.

 


Men det betyder ikke, at du skal bide tingene i dig, tværtimod. Gør du det, bliver det bare værre og eksploderer en dag. Det er vigtigt at give udtryk for indvindinger og frustrationer, men gør det konstruktivt. Kodeord er tolerance og kommunikation. Det gamle bonmot: ”Gift dig med manden i dag, og lav ham om i morgen”- holder ikke, når det er kvinden det drejer sig om. Når du vælger et menneske som livsledsager, er du nødt til at finde dig i mange af vedkommendes særheder.

 

Hvis du er uenig, så lad være med at præsentere det på en aggressiv eller fordømmende måde. Fortæl, hvad du synes. Lad din kæreste kommentere det, og kom med forslag til kompromiser.

 

Forholdets op - og nedture

Sådan skaber i et godt parforhold – nu og altid.

Det sker igen og igen i vores omgangskreds. Parforhold går i stykker, og to mennesker, som ellers havde bestemt at tilbringe livet sammen, går hver deres vej. Og oven i købet ganske kort tid efter, at de har fået barn. Samtidig er der andre par, som holder sammen det ene årti efter det andet – trods kriser og personlige forskelle.

 

Men hvorfor lykkes det for nogle par og ikke for andre?

Hvad gør de par, som holder sammen?

Handler det om at komme over en slags tærskel, hvor to mennesker får slebet kanten af og tilpasser sig hinanden. Eller er stabile par bare heldig eller ekstremt tolerante - eller noget helt tredje?

 

Nej, svaret ligger ikke dér? I hvert fald ikke, hvis man skal tro John M. Gottman, amerikansk psykolog og forfatter til bogen The Seven Principles for Making Marriage Work. Forklaringen er, at de harmoniske parforhold er baseret på et dybt venskab, gensidig respekt og glæde ved hinandens selskab.

 





I lykkelige forhold kender parterne hinanden godt, og det viser de ved små handlinger i hverdagen. Som fx at ringe til kæresten på jobbet for at høre, hvordan det går, give ham begge kyllingelår, fordi han særlig godt kan lide dem, og tage med til familiefesten, selv om man egentlig ikke har lyst.

 

Men netop sådan begynder alle forhold. Hvorfor går den gensidige opmærksomhed så tabt for nogle, mens det lykkes for andre at holde liv i den? Skyldes det, at de ikke skændes, eller er de bare særlig dygtige til at løse problemerne?

 

Konflikterne kan ikke løses

Også på det sidste spørgsmål svarer John Gottman nej. Faktum er, mener han, at selv lykkelige par er uenige og skændes, og bag de fleste par skænderier om bagateller ligger der dybere konflikter. Konflikter, som næsten aldrig kan løses.

 

Han skriver:” Par kan bruge år på at forsøge at ændre hinanden uden at komme nogen vegne. For uenigheden beror ofte på fundamentale forskelle i livsstil, personlighed og værdier. Og dem kan man ikke ændre ved traditionel konfliktløsning. Fidusen er at FORSTÅ årsagen til konflikten og lære at leve med den”.

 

Deltag i hinandens liv

Gennem sin forskning i parforhold er John Gottman kommet frem til syv principper for at bevare et godt forhold.

 

Det handler i al sin korthed om at deltage aktivt i hinandens liv, værdsætte ømheden, respekten og fællesskabet, og at begge parter vender sig imod – og ikke væk fra – hinanden. Men også om at acceptere sin partners meninger og ønsker og ikke prøve at køre det hele efter ens eget hoved.

 

To principper handler om konflikt. Dels de hverdagsagtige skænderier, som hvordan man klemmer på tandpastatuben. Det er småirritationer, der ikke ligger noget dybere bag – og som kan løses. Og dels de livslange konflikter. Det kan fx være forskellige holdninger til penge, sex, børneopdragelse og sociale kontakter.

 

John Gottman har et optimistisk livssyn og mener, at selv låste konflikter kan blødes op, så man undgår en skilsmisse. For det er ikke sikkert, at en skilsmisse er løsningen.

 

Mennesket er et flokdyr, og de fleste af os vil helst leve sammen med en partner. Men alle fremtidige partnere vil også have deres fejl og mangler -  ligesom man selv har sine særheder. Så måske handler det ikke om, hvem man bor sammen med, men mere om, hvordan man gør det – og det syn man vælger på hinanden.

 

ELSK hinanden – med det hele

John Gottman pointerer nemlig også, at ”når du vælger en livsledsager, vælger du samtidig en samling uløselige problemer de næste 10-15 år”

 

Der findes dog tilfælde, hvor valget af partner er dybt uheldigt, fordi de to personer er følsomme på forskellige områder, og de vækker hinandens dybeste frygt. Så udvikler parforholdet sig til en ond cirkel.

 

Det er også vigtigt, at man ikke lader kritik forgifte forholdet, men i stedet bevarer en ordentlig tone over for hinanden. For vi ville jo aldrig tale til vores venner på samme måde, fx: ”Hør, du glemte din paraply her i fredags. Hvordan kan du være så sjusket? Tænk, at man aldrig kan stole på dig. Du glemmer alt andet, fordi du er så optaget af dit eget store ego.”

 

Fidusen er altså at forstå hinandens forskelligheder og lære at leve med dem uden at ville ændre dem. Eller som John Gottman skriver: ”At elske og acceptere hinanden – med vorter og det hele.”

 

Det lyder let – og det er det også i starten, hvor alt er farvet rosa af forelskelsens briller. Men senere dukker konflikterne op – og så kan det være svært at acceptere ”vorterne”.


#66heartdays

Hvis du eller en anden person er i fare eller har selvmordstanker, bør du ikke benytte GoMentor. Disse instanser kan hjælpe dig med øjeblikkelig hjælp.