Føler du dig ensom i dit parforhold?

Skrevet d. 28-9-2020 16:11:50 af Sutton Atkins - Terapeut, Coach, Kærlighedscoach, Sexolog, Parcoach, Parterapeut, Datingcoach, Skilsmissecoach, Stresscoach, Mentaltræner, Mentor, Psykoterapeut, Stressterapeut, Søvnterapeut

Hvordan kan det være, at du føler dig ensom, når du lever sammen med din elskede?


Og du stadig elsker din elskede, ikke?


Du mener ihvertfald at du stadig elsker. Du er sikker på, at du elsker… eller?


Du ved, at du plejede at elske din partner, men så skete der noget. En forandring. Ikke fra den ene dag til den anden, som når ‘lynet slår ned’. Men stille og roligt, hen over årene…


Den forbindelse I havde med hinanden, var der pludselig ikke. Elektriciteten var væk og erstattet af den endeløse hverdag. Regninger, arbejde, deadlines - hverdagens stress. Hvis du har børn, har de sikkert også påvirket din søvn og dit overskud - ihvertfald da de var små. Forældrerollen, elske, støtte og udvikle dem, så de får den rette motivation og selvtillid, til at klare livet. Alt dette til sammen, er en konstant udfordring.


Det er ikke så underligt, at gnisten døde ud, for længe siden og du nu føler dig alene og ensom.


Hvis du læser denne artikel, så ved jeg sikkert hvordan du har det ligenu. Jeg har været der, oplevet begæret forsvinde. Du vil sikkert blive glad for at vide, at jeg fandt løsninger, værktøjer og teknikker til at hjælpe dig med at finde din bedste ven igen og genopdage din elskede. - Uden at blive fristet af de utallige dating apps, pornosider, din ex på facebook, eller hende din flirtende kollega, som du syntes er lidt lækker. De fristelser vil ofte kun bringe skyldfølelse med sig og skabe en endnu dybere kløft mellem jer.


Det er ingen overraskelse, at du føler dig ensom.


Hvordan er det egentlig muligt at føle sig ensom, når I fysisk er i samme hus? Teknisk set, er det ikke definitionen på ensomhed. (Ikke som hvis du boede alene i en skov, i et år eller to.) Det er dit indre som mangler anerkendelse, intimitet og intensitet.


Anerkendelse;

At vide at du er blevet hørt. Ikke bare overhørt til, men rent faktisk blevet HØRT, lyttet til. I ordets bogstavelige forstand, ikke bare bogstavernes sammensætning til et ord. Derudover, at dine inderste følelser, er blevet mødt med empati, forståelse og omsorg.


Intimitet;

De særlige stunder, når du er åben og sårbar, romantisk og passioneret sammen med din elskede. De stunder, - selvom de er er få og der kan være længe i mellem, puster liv i et parforhold. Når de er helt fraværende i lang tid, så vil du føle dig ensom. 


Intensitet;


Jeres indforståede blik, de flygtige sarte berøringer, den dybe øjenkontakt, det dybfølte kram som varer for evig, de kys som fejer benene væk under dig og smelter dit hjerte. Nu føles det som om, alt dette er byttet ud med ‘tante-kys’ og ‘venskabs-knus’.


Hvad gør man så? ?


Mmm.. Det afhænger sådan set af, hvad du tænker ligenu.


Jeg er ked af at skulle være så direkte, men… Hvis du tænker; “OMG, han har jo ret. Det er præcis sådan det føles”. Så er dit parforhold sikkert på vej i den helt gale retning. Hvis tankerne omkring skilsmisse (eller utroskab) ikke allerede har krydset dig en gang eller to, er det meget muligt, de tanker har krydset din partner… Tid til handling? Eller skal du lige vente et år eller to mere… Book en gratis afklarende samtale her.


Hvis du tænker; “Yes! Det er sådan mit forhold er, jeg ville bare sådan ønske jeg vidste, hvad jeg skulle gøre. Jeg har bare ikke lyst til at smide guld på gaden, jeg ved guldet stadig er her... “ Så er det en god idé at læse videre, jeg kommer nemlig med nogle gode tips til dig.


For at give ‘generelle råd’, baserer jeg mine råd, på antagelser omkring din livsstil og situation. (Hvorimod, i mine personlige coaching sessions, dykker vi ned i præcis din situation og livsførsel. Så vil strategier og løsninger blive skræddersyet til dig.)


Det første jeg vil have dig til at gøre, er at ‘slå paraderne ned’. Du bliver nødt til at tilgive og glemme, alt ‘det dårlige vand der er løbet under broen’. (For din egen skyld) Gå dig forbi det, hvis du vil bevæge dig i den rigtige retning. Denne situation befinder I jer begge to i, det er aldrig 100% den andens skyld, så lad være med at pege fingre.


På den anden side, er det heller ikke 100% din skyld. Men hvis du ikke tager ansvar for din del, så vil intet ændre sig. Stop med at angribe og bebrejde og start med AKTIVT at lytte. Hvis din partner angriber dig, så træk vejret og spørg dig selv ‘Hvorfor angriber de’? (Svaret er; Deres egen smerte og sorg. Din partner mangler din kærlighed, forbindelsen til dig, opbakningen og sammenhørigheden. Din partner er ligeså ensom, som dig.)


Den eneste vej væk fra det sted, er et udgangspunkt af sårbarhed og ydmyghed. Kun herfra kan I have en meningsfyldt samtale, som er løsningsorienteret. Kun herfra, kan du komme i kontakt med præcis den person, du for længe siden blev forelsket i.


Det er svært - måske lykkes det ikke første gang og du skal være klar til at sluge nogle kameler.


Når I har fundet hen til et sted, uden bebrejdelse og vrede, så kan I sammen begynde at se fremad og (gen)opleve anerkendelse, intimitet og intensitet.


Udvikle anerkendelsen:


En øvelse jeg anbefaler, at gøre med din partner, er en ‘Aktiv lytter’ øvelse. Bliv enige om at lave denne aktivitet. Aftal tid og sted, samt hvilket emne I skal tale om. (Emner som fx: ‘Stress på arbejdet’, ‘Børnene’, ‘Huslånet’, ‘Svigermor’ osv - de er bandlyst!) Prøv at vælge emner, som giver jer mulighed for indsigt og sårbarhed; ‘Begær’, ‘Skyld’, ‘Sorg’, ‘Kærlighed’, ‘Indre drømme’.


Sluk telefoner, computer osv. Skab en hyggelig og intim atmosfære med lys, ro og måske noget dæmpet rart musik i baggrunden. I kan vælge at være nøgne, halvnøgne eller bare have noget rart afslappet tøj på, som ikke generer. Sæt jer med ansigterne vendt mod hinanden, enten på gulvet, i lænestole eller hvor der ellers er mulighed for at sidde afslappet, med kroppen og ansigtet rettet mod hinanden. Start med at sidde stille og slappe af et minut eller to.


Når I er klar, skal I sætte en timer på 5 min.


Så begynder én af jer, at tale om det emne I har valgt, i 5 min. Det er ok, at trykke pause og tænke, indtil du har noget mere at sige.


Modparten lytter. ‘Lytteren’ må ikke tale, reagere eller røre sig. Ingen ansigtsudtryk. Ingenting. Bare lytte. Lytteren, må ikke reagere på, hvad der bliver sagt. KUN lytte.


Når de 5 min er gået, så tager I begge et minuts pause. Måske er det en god idé med et kram - men ikke tale.


Bagefter taler den anden person om det samme emne, i 5 min. Det handler ikke om at forsvare eller kommentere på, hvad der er blevet sagt før. Kun at tale ud fra sig selv. Egne følelser og perspektiver. Det handler ikke om at svare. Det er ‘egen tale-tid’.


Den nye ‘Lytter’, må heller ikke her tale, reagere, røre sig. Intet - kun lytte. Bagefter. Kram og slap af. Nyd det.


Styrk jeres intimitet:


Lav et sceneri, lidt som i den forrige øvelse, men i soveværelset, eller på en madras et sted. Vælg et halvt mørkt lokale, tænd stearinlys, sæt noget behageligt musik på i baggrunden. Tag begge jeres tøj af (Hvis I har lyst, kan I også vælge noget sexet undertøj…) En af jer, starter med at ligge ned på sengen. Herefter sætter I timeren til 10 min (på lav volume.)


Den anden part, begynder at røre ved personen på madrassen. Over det hele. Bløde, rare kærtegn. Kærlige bevægelser med fingerspidserne, bare ‘teasing’... Bevæg jer udenom ‘de frække steder’. - Men husk, det skal ikke være som en sportsmassage.


Brug gerne dine kropsdele. Hænder, fingre, albuen, skuldre, brystkasse, ansigt og tunge. - Men ikke kønsdelene. Efter de 10 minutter bytter I plads. Husk, det handler jeres intimitet og forbindelse, ikke sex. (Hvis I skulle ‘komme til’, at have sex bagefter, så er det ikke noget I får skæld ud over, af mig. ?)


*Hvis det er for meget for jer, - hele denne øvelse - så prøv at lave en ansigtsmassage, til at starte med.


Styrk intensiteten


Når du har fået ro, på jeres situation, bebrejdelserne er stoppet, I er begyndt at lytte autentisk til hinanden og blevet mere intime - så er det tid til at bygge på intensiteten.


Forventning, er en god måde at opbygge intensitet på. Med små ‘hints’ om, hvad der ‘måske’ kommer til at ske senere, sætter fantasien på arbejde og det bygger den seksuelle energi op, mellem din partner og dig. Flirt, flirt og atter flirt! Det er essentielt, i et langvarig forhold.


Flirt kan være hvadsomhelst, fra det helt ‘ungdommelig nuttede’ til det ‘frække og sexede’, det er helt op til dig selv. Find din egen stil og forhåbentlig ved du, hvad din partner synes er sjovt og sexet og ikke finder kvalmende-sukkersødt.


Jeg vil ikke give specifikke eksempler på, hvordan du skal flirte. Det er kun dig, som kan vide, hvad din partner kan lide. En sms; ‘Tænker på dig’, blomster, deres yndlings chokolade, måske et digt? Et frækt billede af dig eller en beskrivelse af, hvad du har lyst til at lave, når I begge to kommer hjem. - Slip fantasien løs!


For at opsummere:

  • Læg fortiden bag dig. (det kan være, du har brug for noget personlig coaching, for at gøre det)
  • Vær åben og sårbar.
  • Lyt aktivt.
  • Skab intimitet.
  • Giv jeres intensitet mulighed for at gro.


Der kan være en anden grund, til at du føler dig ensom i dit parforhold, som intet har med din partner at gøre. (Det betyder, at det vil være en akilleshæl, som du vil bære med dig altid. Nu og til det næste forhold og næste og næste igen, indtil du tager det alvorligt og heler dig selv.)


Hvis du har en dårlig forbindelse til dit indre-jeg, vil dit ‘underbevidste-jeg’, ikke helt tro på, at du faktisk fortjener kærlighed, lykke og omsorg. Det betyder rent faktisk, at du ikke kan slappe af og lade din partners kærlighed nå ind til dig.


Det problem kan være opstået, hvis du ikke er blevet elsket ubetinget som barn eller du er blevet traumatiseret tidligere i dit liv. Det er kaldt ‘et følelsesmæssigt sår’ og kan blokere dig fra at elske dig selv og acceptere din partners kærlighed. Det ligge til grund for, at du føler dig ensom i dit parforhold.


Symptomerne på ‘et følelsesmæssigt sår’, kan blandet andet være; Du omtaler dig selv negativt, det kan være svært at tage selv simple beslutninger, du laver overspringshandlinger, har overreaktioner på småting, du har svært ved at modtage komplimenter, har et meget højt/lavt sex-drive eller udmønte sig i forskellige former for afhængighed.


Der findes strategier og værktøjer, som kan hjælpe dig, til at få forbindelse til dit indre-jeg og begynde at hele de sår som ligger til grund for det. Jeg vil dog på det kraftigste anbefale at du tackler den slags, med en professionel. Det vil kunne ændre dit liv, - for evigt!


For at finde ud af, hvilke muligheder der kan hjælpe dig helt personligt - så send mig en linje, eller book en gratis afklarende forsamtale.


Let’s love better,

Sutton.

Sex and Relationship Coach 

Hvis du eller en anden person er i fare eller har selvmordstanker, bør du ikke benytte GoMentor. Disse instanser kan hjælpe dig med øjeblikkelig hjælp.

Denne hjemmeside anvender cookies for at sikre dig den bedst mulige oplevelse. Læs mere