Kan matchende fleecesæt, ostepops og netflix også være sexet? - Del 1

Skrevet d. 13-10-2016 12:04:41 af Neela Maria Sris

Der findes foredrag, der handler om parforhold; faglitteratur der beskæftiger sig med parforhold, kurser i kunsten parforhold, sange, digte, film… - det er bestemt et emne, som mange mennesker har forholdt sig til. 


Og nu også jeg…igen!


Parforholdet er en interessant konstellation, som nødvendigvis må forstås i dens kontekst, da kultur, religion, miljø mm. har stor indflydelse på forståelsen. Det er en konstruktion, der i nærværende kontekst, har gennemgået en stor forvandling gennem de sidste århundrede og i dag har en helt anden berettigelse end oprindeligt.


Hvor indgåelsen af ægteskab i tidligere tider typisk var et spørgsmål om slægtens overlevelse og videreførelse, er den sociale og økonomiske tryghed, som ægteskabet dengang gav, ikke længere en nødvendighed - og i dag har vi således en langt større frihed til selv at bestemme om og med hvem, vi ønsker at indlede et forhold. Vi kan indgå ægteskab af kærlighed og ikke af nødvendighed.


Og med det in mente, så er det da bemærkelsesværdigt, at vi i dag har så højt et antal brudte forhold og skilsmisser.


Hvad er det, der går galt? Hvorfor er parforholdet så svært?


……..

I weekenden deltog jeg i en masterclass med den belgiske parterapeut Esther Perel og hun præsenterede nogle gode og relevante bud på ovenstående, der fik mig til at tænke:


Undervejs i den individualistisk prægede udvikling fra det nødvendige ægteskab til kærlighedsægteskabet har vi også ubemærket ændret kravene til vores partner, således at vi i den moderne udgave af parforholdet forventer at kunne lukke os om os selv og vores partner i vores tosomhed. 


Hele verdenen i dig

Vi tænker, at vi ikke har brug for ægteskabets tryghed for at overleve, men samtidig at vi har brug for den tryghed, vi får i tosomheden med vores partner. At vi ikke har brug for landsbyen, men samtidig at vi har brug for, at vores partner giver os alt det, vi før kunne få af en landsby. 


Vi vil have tryghed, stabilitet og gennemsigtighed samtidig med at vi vil have spænding, uvished og passion – en symbiotisk bedste ven og en pirrende mystisk elsker – i en og samme pakke. 


De to modsatfyldte tilstande er stort set umulige at koble sammen i en person. Vi indleder forholdet med den mystiske elsker, lever en tid i rusen og begæret og så – i en nærmest glidende bevægelse begynder vi at transformere elskeren til bedstevennen. Vi ønsker, at denne følelse af at være levende-på-den-forelskede-måde fortsætter, men det kan den jo ikke, hvis vi mister vores elsker – så vi arbejder på at skabe et bånd, en samhørighed, en tosomhed. 


Efter et stykke tid skaber vi måske en familie sammen og oplever nu med det nye pres et endnu større behov for vores bedste ven – der skal koordineres møder, der trækker ud, aflevering og hentning, madpakker skal smøres, lange arbejdsdage, badning, barnets første sygedag osv osv…..(…)


Vi finder støtte og tryghed i vores bedste ven, vi klarer dagligdagens logistiske udfordringer sammen med bedstevennen, men efter et stykke tid er det også kun den bedste ven, som vi ser i vores partner – den mystiske elsker er væk, vi kan ikke finde ham/hende længere – hverken i vores partner eller i vores spejlbillede.


Og det er her, når bedstevennen vinder og den mystiske elsker forsvinder, at flere stopper – det er som om, at gnisten er væk.


Men sådan behøver det ikke at være.


Du kan invitere elskeren indenfor igen. 


Hvis du eller en anden person er i fare eller har selvmordstanker, bør du ikke benytte GoMentor. Disse instanser kan hjælpe dig med øjeblikkelig hjælp.