Få en god jul i skilsmissefamilien - 10 genveje

Skrevet d. 28-11-2015 17:35:34 af Stine Marie Zink

Julen er lig med hygge, samvær, gaver og god mad. Men den kan også være anledning til konflikter. Især i skilsmissefamilien. Måske har I voksne ikke fået fordelt juledagene mellem jer. Det er irriterende, for du kan ikke planlægge, og børnene spørger hele tiden, uden du kan give dem svar. Det giver uro.

Det gør ondt at undvære sine børn i julen. Det gør ondt, at juletraditionerne ændres. At ikke alt er som det plejer. Ikke kun for dig, din ekspartner og for børnene. Men også for dem omkring jer.

For det ER ikke som det plejer. I er skilt nu. Og som altid er det de voksne, der har ansvaret for, at alle får en god jul.

Jeg vil gerne hjælpe dig på vej til at få en god jul. Uanset om du har dine børn denne jul eller ej.

Derfor får du her 10 genveje til en god jul i skilsmissefamilien 


1. Fordel dagene i god tid

Der er nok at tænke over, når julen skal planlægges. Som skilsmissefamilie handler det ikke kun om indkøb af julegaver, hvem der holder julen i år og hvor I skal sove. Når din familie er en skilsmissefamilie, skal vi et led længere ud: Skal I holde jul hver for sig? Skal mor med op til farfar og farmor? Eller skal børnene have to juleaftener: En med far og en med mor?

Uanset hvordan I bliver enige om at fordele dagene og arrangementerne imellem jer, så sørg for at have aftalerne på plads i god tid. Aftaler giver ro omkring julen. For både børn og voksne. Samtidig giver det mindre anledning til konflikter med din ekspartner, hvis I allerede har det praktiske på plads.

Sæt jer ned én gang for alle og lav en plan for, hvordan julen fordeles mellem jer i lige og ulige år. Så har I en plan, som rækker langt ud i fremtiden. Så undgår I de samme diskussioner hvert år.

Husk julearrangementerne i daginstitution, skole og klubber. Hvem deltager? Gør I begge? Eller er det den, som barnet er hos den dag? Og hvordan med nye kærester? Er de også velkomne?


 2. Fælles eller dobbelt juleaften?

Jeg kan høre, at mange nyskilte forestiller sig at holde jul sammen. Men overvej det nøje. Hvilke signaler sender du til børnene? I kan ikke leve sammen, men I kan ”sagtens” holde jul (og måske også fødselsdage og ferier) sammen. Du risikerer at indgyde børnene et falsk håb om, at I finder sammen igen.

Og hvordan er det med stemningen? Risikerer børnene at bruge det meste af juleaften på at tage temperaturen på stemningen mellem far og mor? På at glatte ud. På at tolke på selv det mindste tegn på, at I begynder at skændes – eller på at I bliver kærester igen! Tro ikke at du kan skjule dine følelser for børn – de har en meget veludviklet sans for stemninger.

Tænk også på, hvad langtidsperspektivet er. Måske kan I fint holde juleaften sammen en eller to gange, men så bliver det mudret. For en af jer har fået ny kæreste, som også gerne vil være med sammen med sine børn. Vil du holde jul med din ekspartners nye kæreste og dennes børn? Måske er du også selv nået til et punkt, hvor du også juleaften ønsker at adskille dig fra din ekspartner – der er jo en årsag til, I blev skilt.

Det er helt fint at sige til børnene, at ”far og mor er skilt. Derfor holder vi jul hver for sig. I år holder I jul sammen med far/mor”.

Hvis I voksne har det godt med det aftalte, er det langt nemmere for børnene at falde til ro i det også.


To juleaftener

En anden model er at holde to juleaftener. En hos far og en hos mor. Men ærlig talt, er det ikke mest for de voksnes skyld? Så de ikke bliver snydt for at se børnenes glæde? Måske vil du her indvende, at børnene savner den voksne, der ikke er der. Og det er rigtigt. Børn er dog gode til at være i nuet. Og savn er en del af at leve i en skilsmissefamilie. Også når det er juleaften.

Kalenderen siger, det er juleaften den 24. december – skal det ikke også være det, for dine børn? Med to juleaftener bliver aftenen mindre særlig. Med to juleaftener lægges endnu et arrangement ind i børnenes måske allerede proppede kalender.

Hav som mål at gøre julen så ”normal” som overhovedet muligt. De voksne er skilt. Det er I også i julen.


3.  Hvad med julefrokosten 2. juledag?

I har sikkert en masse traditioner i jeres familier. Fx omkring lillejuleaften og 2. juledag. Overvej om det er godt for børnene at skulle deltage i det hele. Mange børn har en travl hverdag og har brug for at koble af i ferien. Hvis de konstant skal hives ud af julefreden for at deltage i diverse arrangementer, så kommer de ikke ned i gear. En måde at klare det på kunne være at dele juleferien midt i (den er heldigvis lang). Første halvdel holdes hos den ene forælder – den anden halvdel hos den anden (og så modsat næste år). På den måde får børnene sammenhængende tid og skal ikke skifte mellem de to kulturer, der er i de to hjem. De får mulighed for at falde til ro begge steder.

At blive skilt har en række konsekvenser. Juledage uden børnene, er en af de ting, der følger med – også for bedsteforældre og øvrig familie. Det kan være svært at forstå. Det er din opgave at holde fast i det, som er bedst for børnene.


4.  Skab nye traditioner

Du har nu muligheden for at danne nogle nye juletraditioner. Måske skal I fremover have juletræ i stuen fra 1. december. Måske skal I hvert år en tur i skoven for at samle ind til juledekorationer. Eller du indfører kiksekage eller ingefærsmåkager som en del af julen. Sørg for at skabe traditioner uafhængigt af datoer og mærkedage som advent og lillejuleaften. På den måde kan de nye traditioner gennemføres hvert år uanset hvilke dage børnene er hos dig.

Overvej også, om der skal være særlige traditioner, der knytter sig til de år, børnene ikke er sammen med dig juleaften. Måske holder I fri en hverdag for at gå på café og se på juleudsmykning. Hvis du bor i nærheden af Århus, er Den gamle By et oplagt sted at besøge.


5.  Hvad med julegaverne?

Overvej om børnene skal have julegaverne med sig juleaften. Hvis børnene får alle gaver på dagen understreger du, at juleaften er den 24. december. Og at det er juleaften, man får julegaver. Nu er det bare sådan, at mange børn i skilsmissefamilier får mange gaver. Især små børn kan have svært ved at overskue mere end nogle få gaver ad gangen. Her kan det altså være en fordel at vente med gaverne, til barnet igen er hjemme hos dig. I kan sagtens have et par hyggelige timer med at pakke gaver ud. Men drop nu julesangene, dansen om træet og andestegen – det hører juleaften til. Også her kommer nye traditioner til live.

Tag ikke hul på gaverne inden juleaften. Lad barnet få lov at tælle ned til juleaften sammen med de andre børn i børnehave/skole.

 

6. Ødelæg ikke barnets glæde

Det er svært at undvære sine børn juleaften. Men lad ikke dit savn forhindre børnene i at glæde sig til julen sammen med den anden forælder. Børnene skal have lov til at glæde sig. Derfor skal du også være opmærksom på, du ikke kommer til at tale dårligt om den jul, den anden forælder har planlagt.

Bagtal ikke, kritisér ikke. Støt op – eller lad være med at sige noget. Måske kan dine børn mærke din uvilje. Hvis de går dig på klingen, så meld ærligt ud. Sig du ikke er enig i det, som er planlagt. Du ville gøre det anderledes. Men du respekterer, at det er den anden forælder, der bestemmer, og du er sikker på, de nok skal få en god jul. Gå ikke i detaljer. Hold dig til, at det er op til den anden forælder. Og at det er ok. Næste år kan det blive på din måde.


7.  Jeg ringer lige og siger hej

Det er ikke sikkert børnene savner dig så meget juleaften, som du savner dem. Som sagt er børn meget i nuet.  Derfor er det ikke nødvendigvis en god idé at kontakte dem juleaften. Mange børn har det bedst med kun at forholde sig til den forælder, de er sammen med lige nu. Det gælder også juleaften. Så lad være med at ringe eller sende sms’er juleaften.

Når det er sagt, så lyt til børnene. Har de brug for at ringe til den anden forælder, så lad dem gøre det. Lad ikke samtalen være for lang og lad den kun handle om gode ting. Har du på fornemmelsen, det kan blive for svært for enten dig eller barnet at tale sammen juleaften, så aftal på forhånd, at du ringer første juledag på et bestemt tidspunkt. Så kan I fortælle om jeres aften og om de gaver, I har fået.


8. Giv sorgen plads

Specielt den første jul efter skilsmissen kan være hård at komme igennem. For jer alle. Du savner dine børn, hvis de ikke er hos dig. Måske også din ekspartner. Sandsynligvis savner du den intakte familie.  Især i år savner dine børn den forælder, de ikke er sammen med. Det er ok. Det ER svært at blive skilt. Forsøg ikke at glatte ud. De må gerne vide, at det også er svært for dig. Men pas på ikke at dvæle for meget ved det.

Hvis børnene er bekymrede for, om du får en god aften uden dem, så sørg for, at de ved, du nok skal klare dig. At du passer på dig selv og nok skal sørge for at få en god aften, selvom du ikke er sammen med dem.  Det giver dem ro at vide, det er muligt at have en god jul i en skilsmissefamilie. Også når I ikke er sammen.

Du må give de svære følelser plads – både dine og børnenes. Ellers hober de sig op. Og prøv så at få det bedste ud af situationen, som den er lige nu. Dine børn har brug for at vide, du tager ansvaret.


9. Bevar roen – minimér aktiviteterne

En af udfordringerne som skilsmissefamilie er ikke at proppe børnenes kalender.  Hvis du kun har hver anden weekend med dine børn, er der sikkert mange ting, du gerne vil nå at gøre sammen med dem. Husk på at den anden forælder har det på samme måde. Lad børnene have lave-ingenting-tid.

Det samme gælder i juleferien. Hvis både du og din ekspartner har mange arrangementer sammen med børnene, så får de ikke mulighed for at lade op. Og det er jo også det, en ferie er til.

Lad børnene have dage i nattøj, hvor der er god tid til at slappe af og lege med de nye gaver.


10. Jul uden børnene

Glem ikke dig selv. Hvordan får du den bedste jul uden børnene? Måske har du lyst til at være frivillig i et suppekøkken eller deltage i singlearrangementer? Måske har du lyst til at rejse væk med din nye kæreste? Eller vil du deltage i julen hos venner og familie, som du plejer at gøre det med børnene?

Uanset hvor du er, så er det vigtigt, at være opmærksom på, hvordan du har det med at undvære dine børn i julen. For der skal være plads til sorgen. Har du brug for at tage en ordentlig tudetur, så nytter det ikke noget, du befinder dig et sted, hvor du ikke er tryg nok til at gøre det. Tal med dem, du skal være sammen med om, at det kan blive en svær tid for dig at komme igennem. Prøv også at tale om hvordan det kan blive nemmere for dig at komme igennem. Så får du plads til at reagere, og det bliver nemmere for andre at støtte dig, hvis de ved, hvordan du har det.

Sørg for at lave nogle ting, der gør dig glad og lader dig op. Og husk at trække vejret. Det afspænder dig, når du får trukket vejret godt igennem. Julen ER hård at komme igennem. Heldigvis er den trods alt overstået på nogle dage. Snart er børnene hjemme hos dig igen, og du kan se frem til at næste år, skal de holde jul sammen med dig!

 

Jeg håber, du har kunnet bruge mine genveje til at skabe en bedre jul for dig og din familie. Skriv gerne en kommentar til mig

Rigtig glædelig jul!

Mange hilsner Stine